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優秀寶寶的必備技能之一:自我管理

2020-03-07 21:48:28      親貝網


作為父母,既不能完全控制得密不透風,又不能完全無為而治,讓孩子完全放飛,怎樣才能把握好這個度呢?

在《正面管教魔法書》中,作者艾米·麥克瑞迪指出,在孩子的事兒誰說了算這個問題上,父母要制定原則,并且讓孩子遵守原則,同時,在有商量余地的事情上,讓孩子進行自我管理。

那哪些事情是可以讓孩子自我管理的呢?簡單說就是孩子自己的問題。

用“問題歸屬原則”來確定父母和孩子的控制權界限,把問題分成三類:歸屬父母的問題,歸屬孩子的問題,父母和孩子共同的問題。判斷問題到底歸屬于誰,有三個原則:誰有情緒誰擁有問題,誰有需求誰擁有問題,誰認為別人有問題誰擁有問題。

當家庭有分歧時,根據問題歸屬的三個原則來判斷,就會發現,很多我們認為是孩子問題的問題,其實是我們自己的問題。

有人會說了,按照這種原則,孩子寫作業,起床上學都是他的問題,但他就是不做,我能怎么辦呢?我們可以借鑒《正面管教魔法書》中的四點建議,讓孩子自覺的去完成自己的使命,更好的遵守規則進行自我管理。

1、給孩子自由選擇的環境

明確了問題歸屬,我們就能決定,哪些情況應該堅守界限,讓孩子遵從父母之命,什么時候應該把權力還給孩子,讓孩子自己做決定。比如,基本的道德準則,是孩子必須遵守的,不能毀壞東西或傷害別人,這是底線。

如果你是習慣了控制孩子的家長,那你應該嘗試從小事開始,讓孩子自己做選擇,然后艱難的接受孩子選擇的結果。

比如,接受孩子穿著花花綠綠的衣服出門,接受路人異樣的眼光。如果孩子有選擇困難,無法自己做決定,我們可以主動提出幾個選項,讓孩子選擇,讓孩子逐漸形成提供方案解決問題的能力。

2、善意的提示:你的計劃是什么?

當你想讓孩子做一件事情,但是他卻遲遲不行動的時候,你會不會心情煩躁,對著孩子嘮叨提醒或者是大喊大叫呢?但是這種不斷的提醒強制要求,反而會讓孩子產生逆反心理。

這時候不妨試試用"你的計劃是什么"這幾個字來提示孩子,但這種方法只能用一次。因為過于頻繁的問孩子和不停的嘮叨提醒,效果會是一樣的。

比如孩子在玩游戲,但是作業都沒有完成,你可以首先跟孩子說“我能跟你聊聊嗎”轉移孩子的注意力,然后看著孩子的眼睛詢問他,你打算如何完成你的作業?這時候孩子可能就會放下游戲,給予積極的回應。如果孩子沒有主動的提出自己的計劃,那你可以給孩子備選的方案,比如你是想現在做作業還是晚飯后再做?

“你的計劃是什么”,一方面是用溫和的方式提醒孩子,他還有一件事情沒有做完,他還有該承擔的責任,雖然這是他自己的事情,你也不會放任不管,另一方面也能讓孩子體會到被信任的感覺,孩子會積極地行動,而不是用叛逆來對抗。

3、孩子想要得更多時,告訴他“說服我”

"說服我"是《正確養育青少年》的作者馬德林·斯威夫特發明的一種育兒方法。當孩子向你要求更多自由的時候,你可以從“行”、“不行”、“說服我”這三個選項中挑一個來回答孩子。

如果你覺得可以答應孩子的要求,就直接說行,如果孩子的要求涉及到原則性的問題就直接回答不行,那如果你雖然有顧慮,但覺得孩子的要求又有合理之處,那你就可以跟孩子說“說服我”。

通過“說服我”的方法,讓孩子主動思考,如果他能證明他有能力駕馭他想要的自由,那他就能得到你的許可,否則他依然得到的是拒絕。

4、孩子求助,問問他“你能做什么?”

等孩子遇到一些麻煩事向你求助,或者是向你抱怨什么事情的時候,我們通常會直接幫助孩子或者給孩子建議?!墩婀芙棠Х〞方ㄗh,我們應該在聽完孩子的敘述之后,問孩子“你能做什么”?

“你能做什么”這個問題,把責任和自主權移交給了孩子,并且讓孩子逐漸明白,他有能力掌控他所面對的局面,至少他能采取一定的辦法改善現狀。

只要是孩子的辦法,都可以鼓勵孩子去試一試,如果孩子的方法奏效了,孩子自己解決了一個問題,會覺得自己特別厲害,會很有成就感。萬一孩子的辦法沒有作用,也不會有什么損失。

習慣性的問你能做什么會讓孩子在面對問題的時候首先想到怎樣去解決問題,逐漸給孩子帶來自信,而不是馬上找人求救。

密不透風的控制,會讓孩子失去思考和判斷能力,完全放任孩子,又會讓孩子不明對錯,形成錯誤的思考和判斷能力。只有給孩子適度的自由,通過有效的方法引導孩子提高自我管理能力,才能讓孩子正確的思考和判斷,讓孩子有能力成為自己的主人。

文章來源:親貝網

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